火曜日リセット日です。みなさん、楽しんでらっしゃいますか〜？？
わたしはさっそくやらかしました。えと、マハのラスボスの時に、締め出されてしまったんです。
うおおお、ごめんよう、仲間に入れてよう、という気持ちになりましたが、まあ、こんな日もありますね。
ただ、今日はちょっと落ち込みがちだったから、あまりDPSを出せなかったように感じます。なので、本当にね。気分の上げ下げでDPSも上げ下げするなんて、本気で未熟だなあと感じながら、ログアウトしました。
うん、もう、今日は眠ります。
で、明日になれば、スッキリしているはず！！
なので、お休みなさい。
以下、以前に書いた身内がらみの記事で、ちょっと暗い話だから、隠しますね。
先月、腎臓がんだった叔母が亡くなりました。享年60歳です。
わたしの父が59歳で亡くなりましたから、兄妹そろって、早くに亡くなったのだなあと感じました。
いろいろな出来事があり、近年では疎遠になっていた叔母です。
ただ、やっぱり身内だから。最後の身内だから、やっぱり泣くしかできませんでした。
友達は、それこそがいちばんの供養だよ、と言ってくれましたが、そうかなあと疑ってしまいます。確かに、あれこれの用事をするために、ちょっと無理をしてお休みをいただいて、お手伝いしてきました。それで、今、忙しくなって、いろいろ取り返しているところなんですけれど、たまに、フッと考えこむんですよ。何か、他にできたんじゃないだろうか、って。
叔母との関係は、もう、きっぱりと終わっています。相手が亡くなりましたから。
ただ、わたしの感情が、勝手にゆらゆらしているだけなんです。
この十年はトラブルばかりの関係でしたが、幼い頃はとってもわたしを可愛がってくれてた人でしたから。
でもね、通夜とお葬式を通して、決めたことがあるんです。確かに、叔母によって植え込まれた、身内であっても簡単に信頼してはいけない、人は豹変するものだ、という思い込みはとっても強固なんですけれど。この十年の間に抱え込んだマイナス感情は大きかったのですけれど、それはもう、手放そうと決めたんです。小さい頃、たくさん可愛がってくれたことへの感謝だけを大事にしよう、とね。
だってさ、これからも長く続くわたしの人生で、いや〜な思い込みや短所を大事に抱えていくの、嫌じゃないですか。ああ、トラウマっていうんですっけ。そんなものを一生抱え続けていくお宝にするの、ほんまに嫌ですわ。なんでそんなのに、いつまでも囚われていなくちゃいけないの？ って感じましたし、そんな自分を想像した時、いなくなった人を言い訳にして、自分が変わらないことを開き直ってるだけだなあ、とも感じたんです。
ぶっちゃけますと、そんなの、カッコ悪いって感じたんですよ。
たとえるなら、あれですよ。ええと、お見合いなどで失敗した時、「ママがもっと注意してくれなかったから振られたんだ！」と駄々をこねてるみたいな、そんな感じの格好悪さ。自分の悪いところや失敗を誰かのせいにして、責任転嫁しているだけ。辛かった悲しかったと誰かに慰めてもらいたがってるだけ。そんなの、カッコ悪いとしか言いようがない。それで世の中渡っていけるんならいいかもだけど、それがいつまでもまかり通るほど、世の中って甘くない。少なくとも、わたしにとっては、そんな感じ。
それにね、いまのわたしが抱えてる、いろいろなマイナスやトラウマをコントロールできるようになったら。
そんな自分って、なんだか面白そうだなって、思った。できるかどうかはともかく、ちょっと興味が出た。
自分のマイナスをなくせるとは思わないけれど、飼い慣らすことはできるんじゃないかなって思ったのですよ。
でも現実、そう、簡単にはいかないんですよね。さらっと抱いた理想は、とんでもなく遠かった。
だから、毎日、気分の上げ下げが大きいのです。あかんです。
もっと、フラットな気持ちになっていたいのに。
そのための一環として、ちょっと吐き出してみました。楽しむためのブログだから書かないほうがいいと考えてたんですけれど、いぜん、うっかり、叔母のことを書いてしまったし、報告がてらに書くことにしました。
でもこういう記事は、もう、今日で最後ね。
もう、これからは楽しいことだけ書いていこうと思います。
楽しかったこと、うれしかったこと。やりきったこと。
さあ、今日もお風呂に入ってお休みなさいしましょう。
ではでは、気合いでいい夢を見てきます！ おやすみ〜！